山内ブログ

(´ρ`)

魅惑の黒タイツ

うふぇwww

 

俺の斜め前の足えっろ

 

 

 

 

えっろ

 

 

 

 

元気出た!

 

 

あ、出張終わって帰りの新幹線なう。

 

 

千葉ではひたすらベッドメイクしてました。

 

 

メイドのおばちゃん達と一緒に。

 

 

えっろ

変化

いま、新幹線の中。

 

新浦安のとあるホテルに向かっています。

 

明日から15日まで出張で

今日は休みだけど前乗りで現地入り。

 

昼は元嫁と子供2人で回転寿司をくって

そのあと凧揚げ。

 

平和だねー(´ρ`)

 

 

自分に自信をつけるためのプログラム

 

まずできるだけ愛想笑いをしないぞ!

ってのをやってるんだけど

 

大分意識して

いつもの1〜2割くらい減ったかなって感じw

 

っていっても

今までの愛想笑い率は計り知れないし

特にいまは入社したばかりでペーぺーだし

新しい人間関係が増える時期だから

1〜2割って結構できたなって思う。

 

で、思ったことは

頬が引きつりそうになりながら話してるよりも

無愛想に普通に話してる方が

コミュニケーションがスムーズになるなと。

 

そんで相手も全く嫌な感じとか

態度わりーなみたいなのとか

全然出されなかった。

 

自分の緊張もへるし

会話のストレスも減る

 

少しずつ実行できる。

 

この調子で

行動をやめないこと!

 

俺は三日坊主で続かないやつだから

 

焦んなくていいから

 

少しずつでいいから

 

行動しよう。

 

東京ついた。

 

 

てぃうっす

あー

 

 

 

てぃうっす!!!、

 

 

どーも、ボンクラです。

 

 

今日仕事初めでした。

 

 

どーも、ぼんくらです。

 

 

年末年始の休み7連休明け

早速飲みでボンクラです。

 

入社して2週間くらいです。

 

どうもボンクラです。

 

 

いやあ

 

のみの多い会社だ。

 

嫌いじゃないww

 

いまのところはw

 

 

 

 

おとといね

 

 

本買ったんだ

 

 

池田潤さんの

 

「無愛想のススメ」

 

やっぱね

悩みだから。

 

常に嫌われたくない自分

自己防衛ばっかりの自分

作り物の自分

他人の評価が第一の自分

愛想笑いばかりで頬の筋肉つりそうな自分

 

もういい加減嫌でね。

 

潤さんの講演会とかにはいったことあって

潤さんは俺と同い年で

今回テーマ的にも自分の課題だったから

買って見てね、読んだの。

 

でね、その後読んだ他の人のブログとかが

割と同じテーマで

刺さるの。自分に。

 

でね、きょうから仕事始めだから

実践して見たわけ、それらを。

 

やっぱね、違うかも。

行動に移すことで

違うよ。

まだ少しだけどね。

 

すぐにはできなかった

愛想笑いしないとか

思ったことしっかり言うとか

自分の思いを最優先するとか

 

全部できないけど

ちゃんと意識して

1日のうち少しでもできると

相手の反応とか

自分の捉え方とか

全然変わってくる。

 

 

俺はいままで

自分の気持ちを無視して

他人の顔色ばっかり伺って

他人を自分より上か下かで判断して

一喜一憂していたクソみたいな人間だから

今まで自分を蔑ろにしていたツケが

めちゃいっぱいあるんだよねきっと。

 

だからすぐにシフトするよ!ってわけにはいかんと思うんだ。

これからも現実として色々と立ち向かう課題は多いと思うんだ。

 

そんな時こそ

 

「自分を大切にする」

「自分を愛する」

 

これを常に思い出せるようにしたい。

 

去年、マジで色々ぶっこわれて

なんか色々と経験して

よく頑張ったと思うんだよ。振りかえると。

 

だから今年は

飛躍したいと思うわけ。

別に大活躍して注目されたいわけじゃない。

前のブログにも書いた。

 

自分を愛するってこと。

自分の思いを大切にするってこと。

 

これを体感として少しでも多く味わう一年にしたい。

 

 

今までのツケは大きい。

だからこそ1つ1つの行動に勇気がいるかもしれない。

 

だからこそ

踏み出せた時の感動は大きいはず。

 

今日はその一歩が

踏み出せたかな。

 

 

あーよっぱらい。

 

おやすみ❤︎

 

あけまして

おめでとうございます。

 

 

約9ヶ月ぶり。

 

流石、続かないww

 

この未更新だった間にも

 

ほんとに色んなことがあったなー

 

前職はできる範囲でやりきって退職して

工場で期間工

初めての肉体労働が

車体の組み立てラインで、かつ

べらぼうにキツイ工程で

泣きそうになりながらやってたけど

なんとか半年間やりとげた。

 

しょーた、りょう、いずみちゃん、おか

 

新しい出会いもあった。

 

期間工の間に

上手く転職活動のスケジュールが組めなくて

満了後、本格的に転職活動を始めた。

 

正直、自分の中でも何を優先にした転職なのか

わからなくなったりもしてたけど

とりあえず、必死でやった。

年齢的にも新しい職種でキャリアを詰めるギリギリの線だと思っていたし

お金の面とかライフワークバランの面においても

前職では大変な思いをしたこともあったから重視した。

 

そして念願叶って大手不動産管理会社に入社が決まって決まり

半月が経過しました。

 

やっぱりスロースターターで

コミュ障だから

始めはやはり大変ww

 

基本慣れない人と話すの怖いし

まだまだ人間関係もできていないし

色々と不安だらけだし

仕事もイメージとのギャップとかあるけど

 

人間関係に関しては

まー毎度のことだし(成長してない笑

エスクリのときも一年くらい掛かったっけな

だから

今回も時間はかかるかもしれないけど

しっかり前向いてやってたら

きっと上手くいくからって

長い目で見てやろうと思う。

 

そしてそれまで

自分を追い込みすぎずに

少しでも楽しく仕事ができればと思う。

 

 

あ、それとね

 

これまでの間に

元嫁との関係がだいぶ修復しました。

 

まだ自分が不安定すぎて

再婚までは考えられないのだけど

しばらく一緒に過ごして

またパートナーとしてやっていきたいとゆう

気持ちも芽生えてきた。

もちろん

子供のことも大きい

父親としてやっぱり近くにいたいし

一緒に成長したいと思う。

 

その為に元嫁とは

もっと自分の胸の内をさらけ出して

今後どんな関係を作っていくのか

話し合いたいと思う。

 

 

うん。そんな一年でした。

いまさら去年を振り返った。

 

今年の抱負。

 

「自分を愛する」

 

これにつきる。

 

もういったん、向上心とか

だめなとことか悪いとこ直すとか

全部ちょっと置いといて

 

いいところはもちろんだけど

悪いところもひっくるめて

そんな自分でも素晴らしいと

そんな自分でも愛されてると

そんな自分でも人を愛せると

思ってみようと。

 

嘘つきな自分も

人に嫌われるのばかり気にしてしまう自分も

身近な人に当たり散らしてしまう自分も

ハッキリと物が言えない自分も

自分より上か下かで人を判断してしまう自分も

全部愛してやろうと思っています。

 

本当に腹落ちさせて

本当にそう思えるには時間がかかるかもしれないけど

今まで自己否定ばかりして心を閉ざしてきた流れを

まずは方向転換していくんだ。

ohisashiburi

お久しぶり!
約4ヶ月ぶりに書いてみる。

そうか、あれからもうそんなにたったんだな。

実家に戻って、なんとか離婚も成立して、仕事も期末までしっかりやりきって退職、生活も少しづつ落ち着きを取り戻してきてます。

子供達とも週一くらいで会えてるし、まだまだパパの事は大好きでいてくれてる。
離婚に伴って、まだ小さい子供達には精神的にものすごい負担を掛けたと思うけど、そうやって愛情表現をしてくれるのは本当に嬉しい。

俺も子供達のことは一生愛していくし、ずっと自分の息子なのは変わらない。


さて、もうすぐ4月。

新しいスタートですね。

前一年は今まで積み上げてきたものを全てぶっ壊しました。

これからまた新たに人生を創っていきます。

自分を知って
自分を信じて
イメージして
 行動!!

自分に何を生み出せるのか
自分が何を提供できるか
自分が何を欲しいのか

目的を明確にして進んでいきたい。


相変わらずこういう文章は下手くそですね。

業務上のメールはうまく書けるのに…笑

底を這いずり回る自分を発信する意味はあるのか

底に落ちたと思って
少し浮いたと思ったら
また底に落ちて
全く自分に価値が感じられなくなり
自分を信じられなくなり
誰も信じられなくなった

前は仕事もガンガンできたはずなのに
周りのみんなを引っ張っていたはずなのに
今はもう辛くて辛くて死んでしまいたい衝動に駆られる
もうそこまで自分に構わないで欲しいのに
やたら無駄に絡んでくる理解不能の行動をとる他人
自分が侵害されていく感覚

極端に他人の目を気にして
極端に傷つき
自分を責め続けた
いつからか歯車が狂ってから
心はどんどん閉じていき
全てが悪循環になっていく


なんでこんなことになってしまったんだろう。
そんな事は思わない。
なるようにしてなったと思っている。

今まで自分を欺き続けたツケがきているだけだと思っている。


もっと手を抜いてうまくやればいいのに
好きなことでもない仕事なのにやたら責任感だけは強く
クソ真面目にしか働かず
仕事を休めば不安になり
部署を変えればまた慣れない仕事に突っ走れる力もなく、人間関係に悩まされ
あれだけ自分の時間が欲しいと思っていたにも関わらず
いざ家庭を失えば喪質感に苦しみ
子供と離れて初めて、彼らが生き甲斐だったことを知る

頭では無理矢理にでも再起しようと
ポジティブに考えようと
これからまた新しい人生が始まると
吹っ切ろうとする
前に進もうとする

でも進もうとすればするほど
その分だけ跳ね返されて
また底に叩きつけられる

正直ね、もう再スタートなんて切れる状態じゃないよ
今の会社の退職決まってるけど
再就職して上手くやっていく自信もないよ
やりたいこともわかんない
もうなにもしたくない
好きな人だけしか周りにいなくていい
ニコニコ笑顔が得意だったけど
化けの皮が剥がれてしまって
目元はクマだらけで引きつった笑顔しかできなくなった
もう疲れた
疲れたよ

一人で生きていけるわけないのに
世界で俺一人になればいいのにって思う
そのまま一人だけの世界で
静かに生きて
静かに死にたい



こんな世界一恥ずかしい心の内を
ブログ発信することに全く意味ないですよね。
意味なんて考えてたらこんなもん書けないですよね。
いいんですよ。
10年後にこの文章見て死にたくなるくらい恥ずかしい思いをしてもいいから
正直でありたい。

こんなブログの中くらい
正直の方がいい。

今日1日生きた俺を褒めてあげようと思う。

やりたいこと。やりたくないこと。

いざ何かに触発されて。

 

自分のやりたいことをやりたい!

 

イキイキして、心の底から楽しいことをして

人生を行きたい!

 

と思った時

 

今まで他人目線で生きてきた人達

ただ目的意識もなくサラリーマンをしていた人達は

 

いざ動き出そうとした時に

 

『何がやりたいのか分からない』

 

という状態になることが良くあります。

 

 

 

 

そんな時に効果的なのが

 

『やりたくないことをまず明確にする』

 

ということ。

そうすることによって、やりたいことが絞られてきたりするようです。