底を這いずり回る自分を発信する意味はあるのか

底に落ちたと思って

少し浮いたと思ったら

また底に落ちて

全く自分に価値が感じられなくなり

自分を信じられなくなり

誰も信じられなくなった

前は仕事もガンガンできたはずなのに

周りのみんなを引っ張っていたはずなのに

今はもう辛くて辛くて死んでしまいたい衝動に駆られる

もうそこまで自分に構わないで欲しいのに

やたら無駄に絡んでくる理解不能の行動をとる他人

自分が侵害されていく感覚

極端に他人の目を気にして

極端に傷つき

自分を責め続けた

いつからか歯車が狂ってから

心はどんどん閉じていき

全てが悪循環になっていく

なんでこんなことになってしまったんだろう。

そんな事は思わない。

なるようにしてなったと思っている。

今まで自分を欺き続けたツケがきているだけだと思っている。

もっと手を抜いてうまくやればいいのに

好きなことでもない仕事なのにやたら責任感だけは強く

クソ真面目にしか働かず

仕事を休めば不安になり

部署を変えればまた慣れない仕事に突っ走れる力もなく、人間関係に悩まされ

あれだけ自分の時間が欲しいと思っていたにも関わらず

いざ家庭を失えば喪質感に苦しみ

子供と離れて初めて、彼らが生き甲斐だったことを知る

頭では無理矢理にでも再起しようと

ポジティブに考えようと

これからまた新しい人生が始まると

吹っ切ろうとする

前に進もうとする

でも進もうとすればするほど

その分だけ跳ね返されて

また底に叩きつけられる

正直ね、もう再スタートなんて切れる状態じゃないよ

今の会社の退職決まってるけど

再就職して上手くやっていく自信もないよ

やりたいこともわかんない

もうなにもしたくない

好きな人だけしか周りにいなくていい

ニコニコ笑顔が得意だったけど

化けの皮が剥がれてしまって

目元はクマだらけで引きつった笑顔しかできなくなった

もう疲れた

疲れたよ

一人で生きていけるわけないのに

世界で俺一人になればいいのにって思う

そのまま一人だけの世界で

静かに生きて

静かに死にたい

こんな世界一恥ずかしい心の内を

ブログ発信することに全く意味ないですよね。

意味なんて考えてたらこんなもん書けないですよね。

いいんですよ。

10年後にこの文章見て死にたくなるくらい恥ずかしい思いをしてもいいから

正直でありたい。

こんなブログの中くらい

正直の方がいい。

今日1日生きた俺を褒めてあげようと思う。